Estoy cansada
de la gente,
de mi vida,
de mi misma.
Cansada de la monotonía,
de la rutina,
de saber qué voy a hacer cada día.
Cansada de vivir sin sorpresas,
de arriesgar y perder,
cansada de esperar algo imposible.
Estoy cansada,
de parecer la mosquita muerta,
de ser buena,
de todos los golpes que me da la experiencia.
Estoy cansada
de querer y no poder,
de las mentiras,
de las falsas esperanzas;
si no me quieres,
no me digas que lo haces.
Cansada de las personas,
de mantenerles en pie mientras yo me derrumbo,
mientras mi vida en ruinas no es más que un museo que visitar.
Cansada de no conocer a nadie
que de por mi, lo que yo doy por él.
Estoy agotada
de caerme una y otra vez,
sin aprender.
Estoy agotada de pensar esta vez si
y que resulte como todas las veces anteriores,
un fracaso.
Estoy agotada,
fisica
y psicológicamente.

Maldito sea tu incendio,
que me quema la mano por intentar coger la tuya.
Hace tiempo que quise escribir esto, pero nunca encuentro palabras.
Contigo tengo tantos sentimientos que siempre dejo el folio en blanco, por no tener la manera de expresarlo.
Debo alejarme.
Porque te has convertido en pecado del cura mirando la falda corta de una mujer casada.
Te has convertido en la piruleta prohibida de un niño cuya madre le ha exigido no acercarse a ninguna.
Ahora, eres la jodida chuleta de un estudiante en un examen, tan apetitosa como peligrosa.
Eres una droga pura para un drogadicto.
Y yo, gilipollas, no me dí cuenta hasta que ya era tarde.
No me dí cuenta de las ganas que tenía siempre de escuchar tu voz.
De las sonrisas traviesas que aparecían en mi boca cada vez que nos besábamos.
De lo mucho que me gustaba tu barba de tres días y acariciar tus mejillas.
De las ganas que tenía de hablarte cada día y contarte lo mierda que había sido, porque no había estado contigo.
Y, mientras yo estaba ciega en mi propio mundo, otra descubría tu estúpida forma de reirte mirando a los ojos. Y quién no iba a enamorarse de eso.
Si, es cierto.
Soy un desastre.
Soy una bomba apunto de detonar.
Soy un corazón de acero, que nadie consigue fundir.
Pero llegaste tú.
Llegaron los sentimientos y la montaña rusa de estos.
Yo que nunca había sido capaz de sentir nada.
Ahora, ya no me ves de la misma forma pero sigues teniendome en tu mente.
Ahora actuamos como dos jodidos desconocidos,
sabiendo todo
el uno del otro.

Me quitaste la coraza
y viste todo el interior de mi cuerpo.
Observaste la mecánica de mi corazón,
asombrado,
de que siguiera intacta a pesar de los golpes.
Viste al pájaro encerrado en mis costillas,
con ansias de salir a descubrir mundo.
Con un deseo de libertad imposible de controlar.
Miraste, como un niño mira los cuadros en un museo (sin entender nada), el pequeño funcionamiento de mis órganos.
Parecia como si los 7 enanitos trabajaran en cadena,
para no dejarme morir.
Descubriste las pequeñas espinas que salían de mis pulmones,
dificultando mi respiración,
protegiéndome de manos ingratas que tratan de alcanzar mi corazón.
Para destrozarlo.
Te diste cuenta de que en mi estómago ya solo había mariposas
muertas.
Ya no revoloteaban,
ya no me ilusionaban.
Observaste detenidamente mi pequeña máquina.
Entonces,
cargaste la pistola con balas de palabras.
Disparaste.
'Cuidate mucho' dijiste,
cuando me abandonaste,
desangrándome.

Voy en el bus mirando por la ventana
y quiero saber por qué esa pareja discute,
por qué ese niño llora
y por qué esa mujer abraza tan fuerte al que podría ser el hombre de su vida.
Quiero saber,
conocer,
historias de la gente,
personas con las que compartes tiempo,
oxigeno,
vida.
Quiero saber por qué cuando miro al cielo no veo estrellas,
si es por contaminación o la hipocresía de las personas,
quiero saber si se ha cubierto con una manta gris o si el gilipollas de turno decidió  decir que no existe el cambio climático.
Quiero saber,
conocer,
cambiar el mundo.
Quiero que la señora que llora a mi lado en el metro, sonria y piense que la vida es un poco más bonita.
Quiero que el hombre que está a cubierto en la entrada del banco, deje de pedir comida,
que le sonría la suerte con ese boleto de lotería que se compró con todo lo que tenía.
Quiero que dejen de mirar por encima del hombro a ese niño que no tiene un techo para resguardarse.
Quiero que el hombre con traje de Louis Vuitton que pasó por mi lado deje de creerse superior por tener empleo,
ese que tanto odia con el que compra cosas que ni siquiera necesita,
como dicen en el gran Club de la Lucha.
Quiero que se luche por la igualdad,
que se acepten los derechos,
que esas dos chicas se besen sin miedo a recibir una paliza.
Porque la jodida sociedad está putrefacta
                       y está matando al mundo.

Me dijiste que no tuviera miedo,
que me lanzara al vacío.
Y yo, ilusa, salté al abismo,
pero tú no estabas
                              para recogerme.

Poesía no eres tú, como dice Bécquer.
Poesía soy yo.
Poesía es...
vida,
sentimientos,
esperanzas,
emociones,
tristeza,
desilusiones,
golpes,
felicidad,
alegría,
ganas de llorar.
La poesía es ese nudo en el pecho.
La poesía es desnudarse en un verso.
La poesía es historia.
Y esta es la mia.

No lo comprendes.
Que yo antes encontraba amantes en cada discoteca,
que no necesitaba a nadie esperandome en la puerta.
Que bebía,
fumaba,
vivía
por mi,
sin preocuparme de nadie.
No comprendes...
Que llegaste tú y ahora siento que tengo alguien esperandome en mi cama y no quiero salir de ella.
No comprendes...
que yo nunca he abierto las puertas de mi vida
y, mucho menos, habia dejado entrar.
Que nadie habia visto mis sentimientos tan de cerca,
que no me han visto llorar, reir, ilusionarme y pegarme la hostia.
No comprendes... que llegaste tú.
Que deshiciste mis esquemas,
que atravesaste mis muros.
Que no habia sido capaz de quitarme la ropa delante de nadie
y tú...
me acariciaste y besaste mis heridas cuando te enseñé por primera vez mi cuerpo desnudo, mi alma.
No lo comprendes...
que desde entonces solo quiero amanecer acariciando el braille de tu piel de gallina.
Que no lo comprendes...
que conseguiste verme cuando era invisible
y me hiciste sentir viva cuando estaba muerta.
No lo comprendes...
Y yo tampoco.
Que lo nuestro no es amor,
ni amistad...
lo nuestro es un jodido tiovivo
y nosotros, estúpidos niños, esperando ver
                   quién coño cae antes.

Te han golpeado,
maltratado,
magullado,
acuchillado,
asfixiado,
aterrorizado,
amordazado,
cansado,
sangrado,
te han echo desear acabar con tu vida
y has seguido en pie.
Ahora los golpes no te hacen daño.
Ahora eres fuerte.
Ahora eres tú.
Ahora VIVE.

Hay días que te cansas de fingir, te encuentras agotada tanto emocional como físicamente y no tienes fuerzas para simular que aún eres feliz, que la tristeza no te tiene sumisa de sus deseos ni que bailas su compás.
Hay días que te das cuenta de que lo que creías superado, no lo estaba tanto. Que te sigue afectando aquello que pensabas que estaba olvidado. Que sigues teniendo la espina venenosa que tanto has intentado sacar de tu cuerpo.... sin éxito.
Hay días que abandonas, tiras la toalla, te cansas, dejas de luchar y vuelves a tener el sentimiento que tanto quisiste hacer desaparecer.
Vuelves a ahogarte en vasos de chupitos, vuelves a no poder respirar, a los nudos en el pecho y las constantes ganas de llorar.
Vuelve la depresión, esa enfermedad que tantísimo te costó ocultar, que tanto intentaste apartar. Vuelve cuando, por fin, habías aprendido que de ella no se sale, si no que convives toda tu vida.
Vuelven los ataques de ansiedad y el no poder controlar tu cuerpo.
Vuelven los monstruos que encontraste bajo tu cama y escondiste en tu armario.
Vuelve aquello que te volvió fría, lo que te hizo perder los sentimientos y te produjo más dolor de la cuenta.
Mi error fue autoconvencerme de que estaba bien no estar bien, te das cuenta de que seguir en pie a pesar de los golpes no sirve para nada si ya has muerto por dentro.
Hazme caso que no está bien, no está bien sentirse inútil, insegura, sin valor. No está bien sentir que no eres nadie y que tu nombre queda pronto en el olvido de todos aquellos que pasan por tu lado.
Y es que como dijo Dorthy Rowe "La depresión es una prisión en la que eres tanto el prisionero como el cruel carcelero".

Cuando era pequeña me enseñaron que el sexo va unido al sentimiento y la adultez al matrimonio.
Cuando era pequeña me enseñaron a que las princesas necesitan un principe que escale una alta torre para salvarlas y las bese para despertarlas.
Cuando era pequeña me enseñaron que los chicos no lloran y apenas tienen sentimientos.
Cuando era pequeña me dijeron que la felicidad iba unida al éxito.
Cuando era pequeña me enseñaron que una mujer que se acuesta con muchos hombres es una guarra y un hombre que se acuesta con muchos hombres es una abominación.
También, cuando era pequeña... me di cuenta de lo enferma que estaba la sociedad.
Entonces crecí y aprendí:
que el sexo con sentimientos está sobrevalorado,
que el matrimonio es una forma de opresión y dependencia,
que un tio no tiene que venir a salvarme del dragón porque puedo hacerlo yo sola, que no tiene por qué besarme cuando estoy dormida porque eso es una forma de violación.
Aprendí que los hombres eran HUMANOS y, como todos, tienen sentimientos.
Que las personas más existosas no son las más felices y, a veces, las que menos tienen son las que más dan.
Aprendí que una mujer guarra es aquella que no se ducha y huele mal, pero una mujer que se acuesta con todos es aquella que vive su vida sin importarle la opinión de nadie.
Que el sexo entre dos personas del mismo género es igual que entre dos personas de diferente, que la única enfermedad la tienen los que critican la homosexualidad y se llama: mente cerrada.

Cuando crecí, aprendí.

Noto tu mano acariciando mis costillas,
sintiéndo poco a poco como me erizas la piel.
Noto tu boca en mi cuello,
como el vampiro buscando la carótida de su próxima víctima,
apasionados besos y delicados mordiscos.
Noto tus ojos mirándome fijamente como si intentases memorizar cada parte de mi cuerpo,
por si algún día te despiertas y no estoy en tu cama.
Noto tu mano bajándo lentamente por mi torso,
provocando los gemidos más sinceros en boca de una mujer.
Me provocas,
me activas.
Me besas la cara,
la boca,
recorres la linea de lunares de mis claviculas,
me besas el estómago,
el ombligo.
Y clavas tu bandera en la cúspide de mi placer.
Es entonces cuando me sujetas el pelo y mis uñas se convierten en garras por la pendiente de tu espalda.
Gritamos.
Gemimos.
Corremos  (nos corremos).
Nos falta el aire y nos sobra fuego.
Acaricias mi piel expectante de ti,
recorriendo con las yemas de tus dedos mis temblorosas piernas,
haciendo que me crezcan las ganas de invadirte,
de quererte.

¿No has sentido nunca la necesidad de salir huyendo?
De correr y no parar, de no saber a dónde estás yendo y seguir corriendo. De dejarte guiar por las notas que suenan en tus cascos. De hacer noche en el aeropuerto y coger el primer avión de la mañana. De no saber dónde estarás cuando despiertes, ni saber dónde dormirás por la noche.
¿Nunca has sentido la ardiente llamada de la vida piendo que dejes las responsabilidades y hagas lo que TÚ quieras?
Algo que nunca has hecho porque estabas demasiadx ocupadx intentando ser perfectx, intentando estar ahi siempre que alguien te necesitara.
¿Alguna vez lo has sentido?
Ve.
Hazlo realidad.
Que les den.

Tengo piel.
Kilómetros y kilómetros de piel.
Piel que echa en falta el contacto con otra igual a ella.
Necesitada de caricias que, a veces, ella misma se proporciona.
Echando de menos, cuando no debe, la sinfonía de gemidos que provocabamos en la cama.

Tengo piel.
Actuando como capa invisible que protege cada rincón de mi cuerpo.
Es a la vez muralla protectora de sentimientos.
De miedos.
De ilusiones.
De decepciones.

Tengo piel, heridas y cicatrices.
Algunas provocadas por mi misma.
Otras debidas a todo aquello que dicen,
y que duele.

Tengo piel,
frágil como el cristal
y fácil de herir.

En ocasiones, la cubro con suaves sedas o bonitos encajes,
otras, en cambio, dejo mostrar todas mis revoluciones.
Metafórica y literalmente.

He de confesarme,
como pecador en la iglesia,
y decirte o declararte
que me encanta que desnudes mis inseguridades
y me hagas sentir cómoda con ellas,
porque sabes que ya son parte de mi.
Me encanta, también, que beses mi tristeza,
porque comprendes que todo el mundo tiene un día malo.

Tengo piel,
convertible en lienzo en días de lluvias
y en poema, los buenos días.

Tengo piel.
Y ganas de que la fundas con la tuya.

Inspirada en Hannah Baker (13 reasons why)

Querida yo a los 12:

Mira, la vida no va a ser fácil, vas a querer tirar la toalla, vas a querer darte por vencida y salir corriendo.
No lo hagas.
Solo tú saldrás perdiendo con ese trato.
Sé orgullosa, pero piérdelo por las personas que realmente te importan.
No pierdas a tu mejor amigo, le echarás de menos.
No vayas por el camino fácil, al final, todos tienen obstaculos.
Quiérete, no dejes que la gente te diga lo que debes hacer. Haz lo que TÚ quieras.
Dí lo que sientes, no te quedes con la duda, no vivas con un constante '¿y si...?'.
Estudia, estudia mucho. Conseguirás grandes cosas si lo haces, recuerda que nadie te va a regalar nada en esta vida, tendrás que alcanzarlo tú. Sin ayuda. Recuérdalo.
Lucha por tu meta, pero no te obsesiones con ello, si no lo consigues a la primera, tendrás más oportunidades.
No te quedes anclada en el pasado, no vivas pensando que solo le vas a querer a él. Recuerda que si se enamoró de ti, otros podrán hacerlo.
Mirate al espejo, deja de lado los complejos, mirate y dí que eres preciosa, porque lo eres.
Eres guapa, lista e importante, eres la protagonista de tu historia.
No dejes que otros te pisen. No te hieras a ti misma, tu cuerpo es tu hogar , no tu cárcel. Recuérdalo.
Vas a ser incomprendida por mucho tiempo, no pasa nada, eres diferente y eso te hace especial, encontrarás a personas que te entiendan y sean igual, solo date tiempo.
Ah, y sé tu misma, con tu personalidad, tus más y tus menos. No cambies por nadie.
Querida yo a los 12, bienvenida a este teatro vacío al que algunos poetas llaman vida. Agarrate fuerte, porque vienen tiempos difíciles.

"Suerte en la vida, ojalá te vaya bien"
Sin mi.
Sin mi desastre.
Porque soy una jodida bomba apunto de detonar y no puedo permitirme más heridos que yo misma.

"Ojalá encuentres a alguien que sepa lo que quieres"
Ojalá no se parezca a mi.
Que no la frenen los miedos e inseguridades.
El miedo a que le hagan daño (y hacerlo).
El miedo a la rutina y su ruptura.
La inseguridad en si misma.
¿Y si no soy suficiente para él?
                               ¿Por qué yo pudiendo estar con otra?
        ¿Soy realmente lo bastante buena?

Hay tantos pensamientos en mi cabeza,
que desearía poder ordenarlos como quien escribe una lista de la compra.
Pero para ello tendría que tener lógica y eso es pedirle demasiado a una cuerda floja.
Que ya sabes que las ataduras no son lo mio,
que prefiero no tener pájaro en mano y ver volar a los ciento y uno.

Sé que me odias,
que aún te duelo,
pero recuerda que esto lo hice por ti.

Asi que, solo espero que encuentres lo que estás buscando.
               Espero que me encuentres, estaré en el bar de siempre.

No espero que lo entiendas.
No quiero que lo entiendas.
Soy un desastre,
por muy pesimista que suene,
soy un desastre en todo lo relacionado con querer,
con sonreir teniendo como motivo un nombre,
con el compromiso.

Soy indecisa y tengo miedo.

Miedo a volver con el corazón hecho pedazos.
Miedo a caer por el precipicio de tus brazos.
Miedo a no saber sobrevivir después.
Miedo al frío cuando estás acostumbrada al calor.
Tengo miedo a la costumbre y a la ruina que supone perderla.
Miedo de ti.

De ti sin mi.

De mi sin ti.

Yo soy de esas personas que dejan pasar trenes pensando que el siguiente será mejor, que llegará pronto y conseguirá llegar a su destino.

La última vez que entré en un tren, alimentada por la locura y las ganas de nuevas experiencias, con destino a cualquier lado; acabé en las vias del tren sin fuerzas para un último asalto.

Ahora, estoy en el andén, esperando, dejando pasar trenes porque aún no estoy convencida de cuál es mi destino, cuál es mi línea. Porque a veces, no importa tanto el tren como la línea.

Si, soy chica de metáforas, quien habla de trenes habla de personas.

Personas que pasan por tu vida tan rápido que no te da tiempo a llegar a abrir las puertas.
Personas que las llevas tan dentro de ti que nunca llegas a la siguiente parada.
Personas por las que dejarías pasar todos los trenes del mundo solo por quedarte un minuto más hablando en el andén.

Personas, trenes, líneas, andenes, sentimientos... quien habla de metáforas habla de vida.

Beyoncé una vez cantó que la belleza dolía y, en cierto modo, durante mi infancia estuve de acuerdo con ella.
Pero no puede estar más equivocada.
No es la belleza la que duele, lo que duele es lo que la sociedad determina como belleza.
Las personas a lo largo del tiempo hemos determinado que una chica guapa es aquella con buenas tetas (para ser exactas, 90 de talla) , cintura de avispa, culo de escándalo y piernas de taquicardia. Si tu culo es grande pero tus piernas tienen carne, mec, error en el sistema, ya no eres hermosa.
Para los tios también se determinó un modelo ideal : espalda cuadrada, abdominales formados, brazos inflados y  la uve, una uve bien formada.
¿Por qué tener todo eso es sinónimo de belleza? ¿quién lo determina? ¿Tiene a mi que gustarme solo ese tipo de hombre porque son los hombre perfectos? ¿A un chico solo puede gustarle ese tipo de mujer? Es estúpido.
Estuve toda mi infancia acomplejada, avergonzada de mi cuerpo, de mi cara, de mi, debido a que no era tan perfecta como las chicas de las revistas.
Pero eso a nadie le importa.
A nadie le importaba las veces que vomitaba tras las comidas porque quería verme más delgada como sinónimo a estar más bonita.
A nadie le importaba las veces que me estropeé el pelo para que estuviera un mínimo de "decente".
A nadie le importaba que mi peso no hiciera más que descender.
A nadie le importaba las veces que tapaba el espejo para no ver mis imperfecciones.
¿QUÉ IMPERFECCIONES? ¡¡ERA UNA NIÑA Y ERA PRECIOSA!!
Eso es lo que la jodida sociedad impone y nadie lucha contra ello. Por ese jodido ideal de belleza vi como hacían bulling a una de mis mejores amigas, por eso vi como a amigos mios les rechazaban porque no eran 'lo suficientemente guapos'.
Basta. Basta de esta tonteria. Basta que querer parecernos a Barbie's y a Ken's. Basta de querer ser otro que no somos nosotros mismos.
Soy preciosa.
Cada uno de nosotrxs es hermosx.
Da igual si tienes kilos de más o de menos, si no tienes una talla de sujetador grande o si no tienes uve, da igual si no tienes una gran espalda o si no tienes un buen culo... eres preciosx.
Debéis intentar cambiar esta mierda, basta de estereotipos perfectos.
Todxs somos jodidamente bonitxs.